je suis hypocondriaque mais je me soigne !

La rubrique nécrologique

Je ne sais pas vous … mais moi, lorsque je feuillette un journal, la première page sur laquelle je me jette, c‘est celle des annonces de décès. La rubrique nécrologique. Je suis accro, c’est maladif. Non, je ne tiens pas à présenter mes condoléances à la famille ou aux amis des défunts. Non, je n’espère pas non plus identifier une personne connue dans ces colonnes morbides. Surtout pas. 

Je traque les moindres détails pouvant m’éclairer sur la personne décédée, analysant l’âge, la cause et le sexe des morts. Je me livre à de savantes statistiques. Par exemple, si je repère une affluence de quadragénaires ayant passé  l’arme à gauche, je ne peux m’empêcher de penser que, peut être, on a évité de justesse une épidémie foudroyante et particulièrement virulente sur les personnes de ma génération. De quoi avoir les jetons, non ? 

Je vous avoue que toutes les annonces nécrologiques ne produisent pas le même effet sur moi. Lorsque je lis … »Madame XX a rejoint son époux décédé en 2000 et s’en est allée dans sa quatre-vingts neuvième année », je suis soulagée pour elle et je pense : sa vie fut bien remplie, elle n’a pas souffert et puis c’est l’ordre naturel des choses ... Surtout, en égoïste hypoc’, je me dis « après tout, on ne meurt pas de décrépitude à 48 ans, non ?  ». Voilà, je ne me projette pas. 

En revanche, si je vois «la famille XX, son mari, ses enfants, ses amis … ont  l’immense douleur de vous annoncer la mort de YY emportée à 45 ans des suites d’une longue maladie », j’ai un coup au coeur. Je me sens concernée. J'échaffaude tout un scénario et j'entrevois l’entourage de cette pauvre femme, en larmes, courbée sous le poids du chagrin. Surtout, je gamberge : »Bon sang, cela pourrait être moi. Une longue maladie, voyons voir, encore cette saleté de crabe, je parie ! Longue maladie mais longue comment  … enfin, combien d’années à souffrir ? Et puis, c’était quoi comme cancer ? Parce qu’à 45 ans, qu’est-ce qu’on peut se choper comme tumeur ? Il a dû se généraliser son cancer, pour en mourir comme ça. Et si cela m'arrivait ? Etc etc ». Et je panique parce que là,  oui, je me projette. 

Je vais même plus loin : si jamais, je mourrai (Vade Retro !) quelle formule mes proches choisiraient de diffuser pour annoncer ma disparition : Vengeresse « Emportée par un accès de rage soudain, du à son fort caractère» ? ; humoristique « Terrassée par une vraie crise  cardiaque .. depuis le temps qu'elle en parlait» ? théâtrale « Vaincue par les virus et les microbes, ses ennemis de toujours à qui elle livrait une lutte sans merci» ? Allez, ma préférée, si je pouvais choisir : « morte de rire … à 90 ans ! »

Rencontre avec le Dr Michel Guilbert auteur du drôlissime « carnet de santé à l’usage des hypocondriaques » (Chiflet etCie)

Vous parlez des hypocondriaques. L’êtes-vous vous-même ?

Je l’étais, dans ma jeunesse. Heureusement avec le temps et en soignant les autres,  j’ai guéri. Je suis devenu moins angoissé, plus zen. J’ai écrit ce carnet car j’aime bien faire un pas de côté pour parler de sujets parfois graves, comme l’hypocondrie, fléau national, ou la relation patient-médecin (un autre de mes livres « comment devenir un bon patient en 10 leçons, Robert Laffont). Rire oui, je suis pour, mais en expliquant et en donnant des clés, c’est mieux. Dans mon « carnet de santé » , par exemple, je livre des conseils de vie saine pour rester en bonne santé. 

Vos patients sont-ils hypocondriaques ?

Oui, certains d’entre eux. Et ils m’ont largement inspiré. C’est une de mes patientes aussi qui m’a aidé à corriger mon carnet. On s’est bien amusés. Mon carnet a un formidable écho auprès de mes clients. Mes patients hypocondriaques, je leur consacre beaucoup de temps. On ne doit pas prendre à la légère un homme ou une femme qui  consulte pour des douleurs « bizarres ». On n’envoie pas non plus un hypocondriaque chez le psy sans l’avoir rassuré : non, on ne l’abandonne pas ; oui, on lui conseille cette solution car c’est celle qui l’aidera au mieux. Le pire pour un hypocondriaque c’est de se rendre compte que son médecin le prend pour un fou ou un  affabulateur. Notre rôle est de comprendre que la douleur, le malaise … existent mais aussi d’expliquer que ces maux n’ont pas de support organique. 

Au fond, l’état de santé du patient hypocondriaque dépend de sa bonne relation avec son médecin?

En grande partie. Le médecin qui prend le temps d’écouter, d’examiner et d’expliquer, sans dramatiser mais sans minimiser non plus, garde longtemps la confiance de son patient hypocondriaque.   

Quand vous annoncez à votre patient que, certes, il a mal au côté gauche mais qu’il s’agit d’une douleur bénigne, indépendante du cœur , il est soulagé, heureux, déjà guéri. C’est ce que j’appelle le “sentiment de renaissance” : alors qu’il croit qu’il va mourir,  on lui informe qu’il n’a rien. Il éprouve alors ce doux sentiment de renaissance... pour un temps !  Car il reviendra consulter son médecin, comme tout bon hypocondriaque qui se respecte.

Une crise cardiaque ... enfin presque !

Ce matin, au réveil, tout allait bien jusqu'à ce que, subitement, je me mette à ressentir comme une gêne dans la poitrine. Je respirais, certes, mais pas à fond. L’air passait, mais mal. Oubien quelque chose bloquait mes poumons. Et puis, cette douleur sous les seins. Un pic qui s’installait, de plus en plus sensible, à gauche, sous la poitrine, entre deux côtes. Le cœur, bon sang ! Comment n’y avais-je pas pensé avant. 

Au moment où, sûr, j’allais m’évanouir, mon fils se leva. Je respirais à fond. Enfin, j’essayais car j’avais ce poids dans la poitrine qui empêchait l’oxygène d’atteindre mes poumons. Mais je n’allais tout de même pas m’effondrer en pyjama là, sur le parquet du salon, devant ma famille ? Leur offrir l’image d’une mère à l’agonie. Et pourrir le reste de leur existence … naaaaannnn, pas question ! Je fermais les yeux, baissais les épaules, étirais les jambes, puis respirais quelques goulées d’air frais. Inspiration, expiration – inspiration, expiration. Plus facile à dire qu’à faire surtout avec ce point de côté mal placé, trop haut, qui irradiait maintenant dans le dos ! 

Je changeais de position : assise, semi-allongée (mais pas trop pour ne pas éveiller les soupçons de mon fils («tu te recouches, t’es malade? »), … Rien n’y faisait, j’éprouvais de plus en plus de difficultés à respirer. Allais-je rendre l’âme, asphyxiée par le manque d’air ? 

Bientôt, je le pressentais, on allait devoir me réanimer. Et sans dégât s’il vous plaît ! Pas question que je me transforme en plante verte. J’avais déjà averti mes proches : je refusais toute idée d’acharnement thérapeuthique sur ma personne. Le droit à mourir dans la dignité cela s'appelle ... en ce moment l'objet d'un projet de loi mais pas gagné gagné... faudrait que je pense à le noter noir sur blanc, et que je laisse le mot en evidence pour éviter la bourde !) 

 Bon, j’appelais SOS Médecins, et expliquais, dans un souflle, ce qui m’arrivait. Dix minutes plus tard, un docteur sonnait à ma porte. Pouls, tension, stethoscope … après un examen minutieux de la tête aux pieds, je dus répondre à quelques questions sur les circonstances de mon malaise, mes antecedents médicaux etc. Je m’imaginais déjà un pied dans la tombe et tous mes proches pleurant à chaudes larmes ma brutale disparition, quand j’entendis le verdict : 

« Alors, vous avez ce qu’on appelle une douleur intercostale. A peu de choses près, vous ressentez les mêmes symptômes que pour une crise cardiaque, la gravité en moins, bien sûr puisqu’il ne s’agit pas du coeur. Vous êtes surmenée en ce moment ? »

L’entourage de l’hypocodriaque

Ce qui est agaçant quand on est hypocondriaque -en dehors de fait qu’on est hypocondriaque- c’est qu’à force de crier au loup, plus personne ne nous entend. 

Par exemple, quand je dis à ma mère “je suis fatiguée, mais alors fatiguée, si tu savais” sous-entendu, “tu ne penses pas que j’ai un truc très grave qui bouffe mes globules et qui expliquerait cette immense asthénie, comme disent les médecins pour parler de la fatigue” ? et qu’elle éclate de rire, genre “ce que tu peux être drôle ma chérie”, ... c’est vexant. Et d’autant plus agaçant que lorsque c’est mon frère qui a un pied de travers -et lui aussi, il les cumule en ce moment, la vache !- là, ma mère prend un air grave et se répand en conseils et préconisations médicales en tout genre.   

Aussi : quand je parle de mes cernes  noires (non, pas de mes poches !) à mon mari et de ma mine de papier mâché et de mon teint pâlichon, qui doivent entre parenthèses, cacher une maladie rare et foudroyante, et qu’il me répond par des banalités météoresques : “tu as vu les belles roses ?” “ou “quel temps magnifique aujourd’hui”,  j’ai envie de hurler. Et de lui rétorquer : une rose fanée, oui !

Toujours : quand j’annonce à mon médecin “je viens vous voir car j’ai mal partout, du bulbe des cheveux aux ongles de mes orteils, je suis super inquiète, c’est grave docteur ?” et qu’il hoche la tête dans tous les sens en faisant "mmm, mmmm" ... pour finir par me conseiller de prendre des vacances ou de manger davantage de fruits ou de tester le yoga-ça-détend, j’ai envie de lui tordre le cou. Et de lui suggérer : “c’est tout ? On ne fait pas une ‘tite analyse pour vérifier l’état de mon organisme ?  

Oui, ce qui est vraiment super flippant quand on est hypocondriaque, c’est qu’on se dit que si jamais, cette fois était la bonne, on pourrait crever la bouche ouverte sans que personne ne s’en émeuve voire ne s'en inquiète. 

Au secouuuurs !

( c'est la couverture du Garçon qui criait au loup de Tony Ross, Gallimard Jeunesse)

Avertissement

« Les personnages et les situations des récits publiés sur ce blog étant purement fictifs, toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé est fortuite ... enfin, la plupart du temps ! »

Les petites phrases assassines …

…celles qu’on n’aime pas entendre quand on a un p’tit vélo dans la tête !

Mon médecin : « vous êtes surmenée ! » ou « vous faites de la spasmophilie » ou « levez le pied »

Ma mère : « prends un peu sur toi  … »

Ma mère encore : « et pourtant, tu as un gentil mari et de beaux enfants et surtout tu es en bonne santé ! »

Ma mère toujours : « tout ça c’est dans la tête »

Ma belle-mère : « je l’avais bien dit … » ou « j’en étais sûre ! »

Mon mari : « tu devrais peut être retourner chez le psy »

Ma fille aînée : «  arrête de faire ton intéressante ! »

Ma fille cadette : « ma pauvre maman, t ‘es malade ? »

Mon fils : « euh … t’as quoi déjà? »

Mon psy : « vous prenez bien votre lysanxia ? vous pouvez aller jusqu’à trois par jour»

Mon psy à mon mari : « c’est vrai qu’elle est toujours stressée ! »

Mon frère : « c’est quoi ces conneries ? »

Ma sœur : « je comprends, je comprends … » ou « je connais, je connais »

Mon amie : « tu consultes quand même ? »

Mon ami : “ces histoires, ça n’arrive qu’aux filles ! »

Une copine : « oh la la, je te plains, quand même »

Un copain : «pour creuser le trou de la sécu, y’a pas mieux !

Et ma phrase préférée, en ce moment : "puisque tout est relatif, choisis la joie". A retrouver sur la jolie boutique d'Eva Juliet : http://www.etsy.com/shop/evajuliet

Un massage oui, mais ...

Mon mari m’a offert un massage « pour te détendre ma chérie ! ». Il a du oublier combien je détestais qu’on me papouille. Et par des mains inconnues, encore ! De (mauvaise) grâce j’accepte. RV Lundi 17H30 dans un « centre de soins et de massages ». Je n’aime pas le mot « soins ». Une jeune femme, en blouse blanche me guide vers une petite pièce, plongée dans la pénombre. J’y aperçois un lit au centre, recouvert d’une serviette blanche, immaculée. Ouf, l’endroit semble propre. » Allongez-vous Madame, mais enfilez cela avant, s'il vous plaît» me dit-elle en me  tendant  un mini string emballé dans un sac en plastique. Oh un petit cache-sexe en papier avec une ficelle côté verso ! J’ose à peine y penser mais oui, il faut me rendre à l’évidence ; j’ai bien les fesses à l’air. Heureusement, la porte est close. J’angoisse : pourvu qu’elle ne me grippe pas une vertèbre ou une cervicale en effectuant un mauvais mouvement, la bougresse !  Je jette un coup d’œil vers la table où sont posés deux flacons d’huiles essentielles. J’ai apparemment le choix entre un baume à base de jasmin ou un onguent aux algues tout vert. Tout de même, des haricots verts de la mer .. pourquoi pas une mousse de betterave pendant qu’on y est !! J’opte pour le jasmin, qui embaume déjà la pièce de son parfum capiteux et suave.  D’ailleurs, est-ce cette odeur qui me donne le tournis ?   

Je pose ma tête et ferme les yeux. Mais les rouvre presque aussitôt. Une vague de chaleur a envahi mes mollets … «Vous sentez madame, l’huile sur les jambes ? ». Ah, le « chaud » là, c’est donc tout simplement le produit qui pénètre dans ma peau. Des principes actifs … très actifs, oui  ! La masseuse entreprend alors de me frictionner la plante des pieds quand, je me mets à suer mais à suer ! J’ai honte, je n’ose plus faire un geste. Juste pour essuyer mes mains sur la serviette, discrètement, car elles aussi, elles dé-gou-linent. Que se passe-t-il ? Le stress ? un dérèglement hormonal ? une anomalie chromosomique ? Après quelques allers et retours sur ma voûte plantaire et mes orteils, la pauvre fille finit par abandonner l’affaire et laisse mes petons trempés, choir sur la table. Elle  s’attaque ensuite à la partie de mon anatomie que je déteste le plus : mes cuisses . Horreur ; la voilà qui les malaxe dans tous les sens. J'imagine le tableau. 

Une sueur glacée me coule le long de la colonne vertébrale lorsqu’elle passe à mon dos. Je crie presque : » Pas la nuque s’il vous plaît ; je … j’ai des problèmes … de cervicales ! ». Elle sursaute : «  ce n’est pas un massage complet ça ! », répond-elle, un peu pincée. Je l’ai vexée, la pauvre  mais tant pis, je ne supporte pas qu’on me trifouille les cervicales depuis qu’un kiné m’a manipulée et envoyée à l’hôpital dans une coque de pompier il y a quelques années. Heureusement, il y avait eu plus de peur que de mal mais depuis, je refuse qu’on m’effleure la nuque, même du bout des doigts. « La mémoire du corps, ça madame !», m’avait assuré  il y a plusieurs années un psy, avant d’ajouter « … c’est pour la vie ! ».

Chez le coiffeur aussi, je suis obligée d’avouer mon inconfort lorsqu’un shampouineur bien intentionné se met à me malaxer le crâne et le cou pensant  me faire plaisir avec un soin capillaire, soi-disant relaxant. En principe, ‘j’invente un prétexte pour y échapper. La dernière fois, j’y suis allée un peu fort : « j’ai une maladie des os du crâne! » Le pauvre garçon est resté pétrifié sur place. Après tout, qui me dit qu’il est capable de masser un cuir chevelu sans faire de dégâts dans la tête ? Pareil pour la masseuse. Est-elle expérimentée? Connaît-elle bien toute l’anatomie humaine, les mystères de la circulation sanguine, la place des os dans le squelette, le rôle des muscles dans l’organisme … et, les réactions du système nerveux, les a-t-elle correctement étudiées, hein ?

« Voilà, Madame, c’est fini. Dommage qu’on n’ait pas massé la nuque, parce que sans la nuque, je me demande bien si vous êtes vraiment détendue ! »

(doudous Kayatine)

 

Des fourmis dans les pattes

Alors là c’est la meilleure, je  suis sensée dormir mais dès que j’essaie de fermer l’oeil, incroyable,  mes jambes  s’agitent dans tous les sens. Une sensation bizarre et incrontrôlable, progressive, avec des crampes et des picotements qui partent de la cuisse et descendent jusque dans les mollets ! Tic, tic, tic ...comme des fourmis, pire, des douleurs de croissance ... Mais enfin, à 48 ans, je ne crois plus à la possibilité de gagner ne serait-ce qu’un centimètre ! Comment voulez-vous que je dorme avec une telle frénésie dans les membres inférieurs ? Une sorte de danse de Saint-Guy nocturne, dont mon conjoint n’apprécie pas toujours les effets sur ses propres quilles. Et pan. Mais, non Monsieur, désolée, je ne contrôle pas les soubresauts de mes gambettes ! 

Donc, me voilà au beau milieu de la nuit, les yeux grands ouverts, avec cette irrésistible envie de secouer mes jambes alors que je ne rêve que d’une chose : dormir et, surtout, cesser tout mouvement désordonné de mes pattes. Je regarde avec jalousie celui qui a repiqué aussi sec du nez après avoir  grommelé “oh, tu arrêtes, là !” Je tente de respirer calmement, de faire le vide dans ma tête, histoire de ne pas provoquer mes guiboles avec des idées parasites et agaçantes ! Mais rien n’y fait, ma nuit est décidément perdue, mes jambes sont devenues “impatientes” et continuent leur samba de plus belle. 

Au petit matin, elles se calment enfin et je peux ouf, m’assoupir le temps d’une accalmie de deux heures à peine. 7h, le réveil sonne. Je me lève à plat, fébrile et, pire que tout, angoissée : c’est quoi encore ce nouveau truc qui m’arrive ? Renseignements pris, il pourrait s’agir du fameux “syndrome des jambes agitées”, un mal aussi peu défini que difficile à traiter. Le plus souvent héréditaire -merci maman !-, le  “syndrome des jambes agitées” serait soulagé par les massages et les bains. Seul hic : je ne supporte pas qu’on me papouille (massage) et les bains, c’est simple, rien que l’idée de me plonger dans une baignoire m’agace : l’eau y est ou trop chaude (et là, j’ai mes vapeurs) ou trop froide (grelotter au fond de sa baignoire, non merci !) et de toutes façons voir toute cette eau couler, me donne le cafard : et la planète, alors  ? La caféine est à proscrire bien sûr, mais ça je m’en doutais.

 

Il me reste quoi ? Me jeter sur ce bon vieux Doliprane, mon meilleur ami !

je touche du bois ...

Bonjour !

ça y est, je me lance ... je créée mon blog au nom prédestiné (pour tous ceux qui me connaissent bien).

Depuis le temps que je suis atteinte d'hypocondrie, j'ai tout essayé ... sauf les mots couchés sur la blogosphère.

Voyons voir donc si leur pouvoir est plus grand que le Doliprane, le Lysanxia ou le divan du psy. Je vous dirais. 

En attendant, à chaque fois que j'écris, je touche du bois, je croise les doigts ... des fois qu'au contraire, les mots attirent la maladie au lieu de la rejeter. Car oui, quand on est hypocondriaque, on  est en plus superstitieux. Et pas que ça, vous verrez !

Ah, comme dit Molière dans Le Malade Imaginaire "ma chère maladie, que serais-je sans toi ?"